Все больше убеждаюсь, что в нашей стране сервис стал такой в последние годы такой, что просто диву даешься. Такого уровня обслуживания и за рубежом нет. Иду как-то по улице, покачиваюсь, смотрю мутным взглядом, и тут вижу вывеску красивую с надписью “Парикмахерская”. Прямо в витрине манекены с аккуратными прическами, большое зеркало там же стоит, а под ним подписано : “Посмотрите на себя ! Не пора ли вам подстричься ? Зайдите, и вы будете удивлены уровнем нашего сервиса !” Посмотрел я на себя в это зеркало и вижу : Децл стоит натуральный, только щеки больше и ботинки нечищеные. Да, думаю, пора ! В кошелек заглянул, и, надо же, после вчерашнего еще осталось, и на стрижку и на “Алкозельтцер”. Захожу, и тут меня двое амбалов нежненько так под руки подхватывают прямо у входа, связывают простыней и бросают в кресло перед мастером. “Что ж вы делаете, бандиты ?!” - спрашиваю. “Сервис у нас на уровне ! Добро пожаловать !” - ржут они. “А связали зачем ?” - “А чтобы вам проще было не крутиться, когда мастер вас стричь станет !” Тут я замолчал, потому что понял, что на сервис жаловаться действительно не надо. “Голову моем ?” - спрашивает мастер. Я киваю. “Подкрашивать волосы будем ?” Киваю, а то после того, как вчера по пьяни на голову чернила зеленые вылили, в лохмах пряди какие-то болотные появились. Ну, начал нежненько так мне голову мыть, массировать, ножницами щелкать, машинкой гудеть, я аж задремал от удовольствия. Глаза открываю, парикмахер над моей головой феном водит, его помощники рядом стоят, улыбаются хорошему человеку, то есть мне. Хотел спросить что-то, а во рту кляп, и челюсть подвязана. Я аж затрясся. “ А кляп зачем ? ” - сигнализирую глазами. “ Вы дремали, в рот могли волосы попасть”, - вежливо отвечают они и поворачивают меня к большому зеркалу. Мать моя, в зеркале фиолетовый ежик в тумане с флюсом ! “Вы довольны ?” - спрашивают. А я ответить не могу, только головой трясу. “Молчание - знак согласия”,- говорит мастер, лезет мне за пазуху, достает кошелек и выгребает из него все деньги. “Вот это сервис, - думаю, - даже руками шевелить не надо, чтобы деньги достать…” Короче, за мои деньги меня даже на улицу вынесли с завязанными глазами, увезли куда -то, на лавочке посадили. Когда развязался, хотел в милицию обратиться, на этих мастеров пожаловаться. Да тут девки мимо шли, такого вида хиппового, молодые, красивые. Увидели меня, завизжали в восторге, в охапку схватили и с собой унесли. Ну, скажу я вам, время провел с ними так, что будет чего вспомнить и через сто лет ! Короче, только после этого, я понял, какой в наше время сервис можно получить за свои деньги, причем и небольшие даже !

До чего наука в последнее время вперед шагнула ! В космос чуть не каждый день летаем, туристы в очередь записываются, чтобы сверху на земной шар плюнуть. Мобильная связь развилась так, что просто страшно становится. Недавно мобильник мой как затрезвонит ! Думал – любовница, трубку схватил, пока жена из ванны не вышла, думал, договорится о встрече успею. Оказалось, бушмен какой-то африканский стрелы дома позабыл, шлялся себе, увидел стадо антилоп и давай домой названивать, чтобы семейные ему срочно их притащили, да не тот номер набрал. А ученые наши, так те вообще несчастные люди. Есть у меня один знакомый, как раз в области сотовой связи исследованиями занимается, новую услугу разрабатывал, “почти реальный секс по мобильному” называется. У него, соответственно, время телефонное халявное, он подключил к своему “Сименсу” блок какой-то, от него шнуры себе на голову прицепил, а еще пару – в штаны запихал, и давай по произвольным номерам названивать и девок соблазнять, мол, я великий ученый, давай со мной виртуальной любовью займемся. А у девок на входящие с других мобилок время бесплатное, чего не позаниматься виртуально. Кайф такой ловили, что через год у него аж пятнадцать разнополых и разноцветных киндерсюрпризов понародилось - у нас и в зарубежье. Теперь провайдер ему доплачивает на содержание их немного, как пострадавшему на рабочем месте. А еще есть знакомый, так он генетик по профессии, в области клонирования работает, все о Нобелевской мечтал. Однажды тайно тещу клонировал, думал, что она без мозгов у него будет в клетке сидеть, а он на клоне все обиды вымещать. Не тут то было, теща – “вторая” из клетки сбежала и в суд подала. Ей даже паспорт выдали и к зятю прописали, типа, ты ее родил, ты ее и содержи. Потом “родная” теща приехала и скандал устроила. Генетик уже в петлю полез, так они, заразы, его в четыре руки вытащили. А сейчас пасут, чтобы не повесился, пока одна готовит или спит, вторая дежурит, стережет, даже у туалетной двери стоит, когда он в сортир идет. Сторожит с кувалдой в руках, чтобы, значит, в случае подозрительных звуков из сортира, дверь выломать. Вот так и живут они, наши безвестные жертвы науки, несчастные герои в белых халатах. А мы на их костях свое счастье строим.